অষ্টম অধ্যায় উসকানি, গ্রীষ্মে চামড়ার কোট পরা সমাজপতির আগমন!

একটি জলাধার।
একজন মধ্যবয়স্ক ব্যক্তি, যিনি পরনে সান প্রটেকশন পোশাক এবং মাথায় ক্যাপ পরে, জলাধারের পাড়ে বসে মাছ ধরছেন। তিনি হলেন ‘সর্বপেশার তারকা’র রিয়েল-টাইম র‍্যাঙ্কিংয়ে ৫২ নম্বরে থাকা শু চিয়াং।
আসলে,
অনুষ্ঠানে যোগ দেওয়ার আগেই, তিনি মাছ ধরার মহলে খানিকটা পরিচিতি অর্জন করেছিলেন, এমনকি দু’টি প্রাদেশিক প্রতিযোগিতায়ও চ্যাম্পিয়ন হয়েছেন।
জনপ্রিয়তা বিচার করলে,
কিংবা দক্ষতার দিক থেকেও,
তার অবস্থান এর চেয়েও অনেক ওপরে।
তবু এমন দক্ষ একজন প্রতিযোগীও এই মুহূর্তে ভ্রু কুঁচকে বসে আছেন, কারণ তার লাইভস্ট্রিমের দর্শকসংখ্যা হঠাৎ কমে যাচ্ছে।
“শুনেছি কেউ একজন ম্যাসাজার দিয়ে তালা খুলছে? একটু দেখে আসি।”
“ঝাং ইয়াং, ঐ ছেলেটা দারুণ প্রতিভাবান, দেখতে ভালো, আর মানুষকেও সান্ত্বনা দিতে জানে, আমি একটু দেখেই আর ফিরতে চাইনি।”
“দেখে আসি!”
“দেখে আসি +১!”
...
“ঝাং ইয়াং?”
“ম্যাসাজার দিয়ে তালা খোলা?”
“এই ধরনের ফন্দি দিয়ে দর্শক টানা?”
“এ তো ধ্বংস ডেকে আনা!”
শু চিয়াং দাঁত চেপে ধরলেন, তার চোখে এক ঝলক কঠোরতা ফুটে উঠল।
“একজন প্রকৃত মাছশিকারি কখনো প্রলোভনের কাছে হার মানে না, নিঃসঙ্গতাও সহ্য করতে পারে, সামান্য কিছু হলেই পালিয়ে গেলে চলে? তার ওপর আবার ম্যাসাজার দিয়ে তালা খোলার মতো নোংরা কৌশল, কে জানে সে তালার রেজিস্ট্রেশনও করেছে কিনা, তোমরা নাকি রিপোর্ট করতে যাচ্ছো?”
“হা হা হা, শু মাস্টার ঝাং ইয়াংকে দ্ব্যর্থহীনভাবে আক্রমণ করছেন।”
“ভালো বলেছেন, তবে ওটা কিন্তু ম্যাসাজার নয়, ফ্যাসিয়া গান, আপনি কি ভুল বুঝলেন?”
“হেহে, এই ছড়ি সেই ছড়ি নয়, আমিও প্রথমে ভুল বুঝেছিলাম, মনে হচ্ছে শু স্যারের জীবনদর্শন বেশ সমৃদ্ধ!”
“এত কথা না বলে, আগে রিপোর্ট করি, কোন ছড়িই চলবে না, সোনালী ছড়ি হলেও নয়।”
...
দর্শকদের মন্তব্য দেখে
শু চিয়াং থমকে গেলেন।
কী ব্যাপার?
ফ্যাসিয়া গান?
তাহলে তোমরা ম্যাসাজার বললে কেন? আমি তো ভেবেছিলাম...
যদিও ভুল বুঝেছিলেন, তবুও শু চিয়াং দৃঢ় স্বরে বললেন, “ঠিক আছে, ঠিক আছে, আমি কিছু বলিনি, অযথা ঝামেলা করো না, আমাদের মাছ ধরার আনন্দ নষ্ট কোরো না, ওহ, কামড়ে ধরেছে, এইটা... বেশ বড়...”
...
এই সময়।
ঝাং ইয়াং-এর লাইভস্ট্রিম।
নতুন দর্শকদের ঢল দেখে
ঝাং ইয়াং তাড়াহুড়ো না করে বললেন, “নতুন বন্ধুদের স্বাগত, অনেকেই জানতে চেয়েছেন ফ্যাসিয়া গান দিয়ে তালা খোলার পদ্ধতি, সংক্ষেপে বলি, এটা আসলে এক ধরনের আঘাতমূলক পদ্ধতি, চারটি চক্র বা চারটি গ্রুপের কোড থাকলেও, এমনকি পাঁচটি চক্র হলেও কোনো সমস্যা নেই, কারণ আমি এর অভ্যন্তরীণ গঠন পুরোপুরি জানি।”
“তালা, এই জিনিসটা তোমাদের কাছে নিরাপত্তার প্রতীক হতে পারে, কিন্তু তালা সম্পর্কে বিশেষজ্ঞ কারও কাছে তো এটা খোলা দরজার মতোই।”
এই কথা শুনে
দর্শকরা হতভম্ব।
“ধুর, এমন বলো না, মনে হচ্ছে আমি তো রাতে দরজা খুলে ঘুমাই।”
“আসলে যা বলেছো ঠিক, তোমাদের বাড়ির সিকিউরিটি তালা কোনো পেশাদার তালা-কলিগার পাশ দিয়ে গেলেই তোমার দরজা খোলা বলে গণ্য!”
“আমাদের ভবনের ওপরে একজন তালা-কলিগার আছেন, আজ থেকে আমি জামা পরে ঘুমাবো।”
“স্বীকার করতে হবে, এই সঞ্চালক সত্যিই অসাধারণ, এবার তো সে যা বলল, সেটাই হোক।”
“অবশ্যই অসাধারণ, সাধারণ তালা-কলিগারদের তো একটা বাক্স থাকে, আর সঞ্চালক তো আশেপাশের জিনিস দিয়েই খুলে ফেলে, একেবারেই ভিন্ন স্তর।”
...
যাই হোক, ঝাং ইয়াং-এর দক্ষতা সবার মন জয় করেছে।
“ঠিক আছে, অনেক সময় নষ্ট হয়েছে, চলুন আবার অর্ডার নিই।” ঝাং ইয়াং বললেন এবং অর্ডার গ্রহণ করলেন।
তাড়াতাড়ি
দুটো সতর্কবার্তা বাজল।
একটি রিয়েল-টাইম অর্ডার ভেসে উঠল।
“যাত্রার সময়: এখনই রওনা”
“দূরত্ব: ০.৫ কিলোমিটার”
“একক মূল্য: ২০.১”
“ওঠার স্থান: শিংহুয়া আবাসিক এলাকার উত্তর গেট”
“নামার স্থান: দংচিয়াং শহরের বারবিকিউ নগরী”
“সম্পূর্ণ পথ: ১১.৮ কিমি”
ঝাং ইয়াং দ্রুত গাড়ি নিয়ে শিংহুয়া আবাসিক এলাকার উত্তর গেটে পৌঁছে গেলেন।
গাড়ি থামতেই দেখলেন, এক ব্যক্তি, যার চালচলনে রাজকীয় ভাব, নিচে রঙিন বড় প্যান্ট, উপরে অর্ধহাতা কালো চামড়ার কোট পরে, তার দৃষ্টি আকর্ষণ করল।
ঝাং ইয়াং তাকাতেই সেই ব্যক্তি হাত নাড়লেন।
“ওহো, এই লোকটাই বুঝি?” ঝাং ইয়াং অবাক, আজ বুঝি ‘বিশেষ’ যাত্রী পেয়েছেন।
শুধু তিনি নন, দর্শকরাও অবাক।
“গরমে চামড়ার জামা? মাথা ঠিক আছে তো?”
“বড় মাথা দেখে তো খুব একটা বুদ্ধিমান মনে হচ্ছে না।”
“বোধহয় নিজের সব সম্পদ গায়ে পরে বেরিয়েছেন?”
“মোটা সোনার চেইন, ছোট ঘড়ি, দিনে তিনবেলা বারবিকিউ, তার ওপর চামড়ার কোট পরে খান, বাহ বাহ।”
“সঞ্চালক সাবধান, আমাদের চামড়া ভাই, সমাজের মানুষ, কম কথা, বেশি কাজ।”
...
ঝাং ইয়াং এক নজর মন্তব্যগুলো দেখে গাড়ি থামালেন।
ছোট চুলওয়ালা ব্যক্তি পাশের দরজা খুললেন, তবে সঙ্গে সঙ্গেই বসলেন না, বরং মোটা সোনার চেইন ও ঘড়ি ঠিকঠাক করলেন, তারপর কোট ছুড়ে গায়ে জড়িয়ে বসলেন।
“কি দেখছো? গরমে চামড়া পরা মানা নাকি? বলি, আমি খুশি হলে পুরো চামড়ার প্যান্ট পরব, টাকাও আছে, ইচ্ছামতো চলি...”
“হা হা হা, এই লোকটা বুঝি মজা করতে এসেছে?”
“চামড়ার আন্ডারওয়্যার কেন পরো না? ওটাই তো বেশি ইচ্ছামতো।”
“পুরো সেট পরো, চামড়ার টুপি, চামড়ার স্কার্ফ, চামড়ার আন্ডারওয়্যার, চামড়ার মোজা—সবই চাই।”
“তোমরা বুঝি বড় ভাইয়ের শেষযাত্রার প্রস্তুতি নিচ্ছো?”
...
দর্শকরা হেসে কুটি কুটি।
ঝাং ইয়াং বুঝলেন, এ তো এক আসল চরিত্র, হেসে বললেন, “তুমি এভাবে পরো, ব্যথা লাগেনা?”
“লাগে...” লোকটা মুখ কালো করে বলল, “তবুও সামলে নিতে পারি...”
“বাহ্, আমি মেনে নিলাম!” ঝাং ইয়াং আঙুল তুললেন, “আপনার মোবাইলের শেষ চার ডিজিট ৩৮৩৮ তো?”
“হ্যাঁ! আমার স্পোর্টস কারের চেসিস খুব নিচু, ঢাকনার সাথে ঘষা লেগেছে, তাই বাধ্য হয়ে এই গাড়িতে উঠলাম, আমরা তো আলাদা জগতের মানুষ, তোমার সৌভাগ্য যে আমাকে পেলে!”
ঝাং ইয়াং বারবার মাথা নাড়লেন, “ঠিক, ঠিক, তোমাদের জগতে শুধু কর না দিলে আমরাও এক হই।”
“কেন কর দেব না? অবশ্যই দিই।”
“তাই নাকি? এখন কি বড় বড় কথা বললেও কর দিতে হয়?”
“হা হা হা, সঞ্চালক, সত্যিই সাহসী!”
“এভাবে বলা চলবে না, সাবধান চামড়া ভাই মারবে।”
...
হাসির রোল উঠল দর্শকদের মাঝে।
চামড়া ভাই বিব্রত মুখে বললেন, “তুমিই বা আমাকে অত বড় বড় কথা বলার অভিযোগ দিচ্ছো কেন?”
“অনুভূতি থেকে বললাম, আমার মনে হয়, সত্যিকারের ধনী কখনো অপচয় করে না, যেমন ধরো আমি...”
“তুমি অনেক ধনী? তাহলে গাড়ি চালাও কেন?”
ঝাং ইয়াং বললেন, “শুধু ধনী নয়, ভীষণ ধনী, আমার দুইটা কিডনি তো ১ লাখ ৬০ হাজার থেকে শুরু, কবে দেখেছো আমি সেটা নিয়ে গর্ব করি?”
“হা হা হা, বুঝলাম, সত্যিই মজার!”
“তুমি তো কম নও, না হলে চার ঋতুর পোশাক একসঙ্গে পরতে পারতে?”
“তাহলে আমরা কি একজোড়া বুদ্ধিমান?”
ঝাং ইয়াং মাথা নাড়লেন, “যেখানে বুদ্ধির বাস, আট মিটারের মধ্যে আরেকজন বুদ্ধিমান থাকেই।”
“হা হা হা, একেবারে গুরুগম্ভীর কৌতুক, হেসেই শেষ!”
“চামড়া ভাইয়ের তো আসলেই কিছু আছে, শরীরে চার ঋতু।”
“তোমরা কি এখানে কৌতুক বলছো? সঞ্চালক তো দারুণ, ফলো না করে থাকতে পারলাম না।”
...
হাসির ধারা থামছেই না।
দর্শকরা একের পর এক পেট ধরা হাসছেন।
চামড়া ভাই হাসতে হাসতে হঠাৎ দীর্ঘশ্বাস ফেলে বললেন, “আসলে আগে আমার পোশাকের ধরন এমন ছিল না, শুধু একটা ঘটনার জন্যই আজ এমন...”
...